Рэп-группа

Воскресная радиопрограмма. Рубрика "Музыкальный Олимп". В гостях молодежная рэп-группа. Ведущая спрашивает:
- Как образовалась ваша группа?
Ответ солиста:
- Да отец на 15-летие дал бабки, я думал чё купить. Во с пацанами пошли, взяли типа синтезатор, типа гитару. Да. Вот. Да. Так. А, вот и группа получилась.
- Кто у вас пишет слова, музыку?
- Ну, типа как, вот у нас слова - это я пишу, ЙО!, а музыку мы где есть она, там идем, да, там слушаем, вот получается тут и у нас такая ЙО!
- К нам поступает шквал звонков и даже есть некоторые вопросы. Чем вы занимаетесь после занятий?
- Ну, идем хабаем (кажется это означает "принимать пищу" - Н.), потом делаем ЙО, ЙО, ЙО!
- Что вы цените в девушках?
- Ну, типа, как говорят, чтоб все было в порядке с башкой, ну, и там буфера и,...
Его реплика прерывается ведущей:
- Ребята!!! Вы что?!
- ЙО! ЙО! И т. д.

Где же находится Ленком?

Было это так... Пригласил меня мой знакомый в театр. Мы с ним уже давно не виделись и решили культурно просветиться. В тот вечер он мне позвонил из театральной кассы и спросил, согласна ли я пойти на спектакль в Ленком, сказав при этом название спектакля. Я согласилась. Мне оставалось минут двадцать до выхода из дома, и тут я задумалась, где же находится Ленком. Сомневаясь в том, что это на Владимирском пр., я решила позвонить моей подруге, истинной театралке, подумав, что она-то уж точно знает, где это. Она мне тоже подтвердила, что театр находится на Владимирском. Ну, что, я поехала, разнарядившись, хотела впечатление произвести на моего знакомого. Договорились встретиться в 6.45 вечера у входа. Подхожу к театру, его нет. Что ж думаю, подожду. Мало ли чего, опаздывает. При этом заметила молодого человека, прогуливающегося возле входной двери туда-сюда... Вот также и я начала прогуливаться туда-сюда, только в противоположном с ним направлении. Время идет, а холодно было, зима. Мы с ним так то на часы посматриваем, то друг на друга и наматываем метры возле входа. Я уже злиться начала, где же мой знакомый запропал. И когда 7.05 пробило на часах, наши взгляды с незнакомцем встретились в очередной раз. Он подходит ко мне и говорит:
- Девушка, Вы знаете, мой герл-френд не пришел, не хотите сходить со мной на спектакль?
Я, вздохнув по тому же поводу, ответила:
- Ну, мой бой-френд тоже не пришел, пойдем, спектакль, наверно, хороший, зря приехали что ли...
И вот близится развязка... Мы вошли в театр. Молодой человек протянул бабуле билеты для контроля, а она нам и говорит:
- Молодые люди, это не тот театр, куда Вы билеты взяли. Ваш театр находится на Рубинштейна. А это Открытый театр.
Тут же мой кавалер срывается с места, слегка выругавшись и исчезает, не сказав мне даже пока. Я подхожу к бабуле и спрашиваю:
- Это не Ленком?
- Что Вы! - говорит она мне. - Ваш театр находится на станции м. "Горьковская".
Но и там моего знакомого уже не было, не дождался. Не виделись мы с ним целую вечность, так и не увидимся уже больше. Он подумал, что я просто не пришла, его обманула.

Откройте - ГЕСТАПО

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

Высказывания радиоведущей

Сегодня выдалось свободное время и я в течение часа записывал высказывания одной нашей радиоведущей (стаж работы более 5 лет!)?
"Я предлагаю Вам сыграть отсюда".
"Вы выиграли, что ж это вы не виноваты".
"Старинный венгерский замОк".
"Автор первого греческого атлАса".
"Звукорежиссер машет мне руками, жаль, я отхожу от микрофона".
"Так, с Вами мы разберемся в финале и посмотрим на Ваши извилины".
"Вы почему мычите мне, отвечайте словесно".
"Связь с нашим участником прервалась, ну, и ладно с ним".
Перед началом викторины ведущая долго мучает в эфире парня "Откуда, где учится и т. п." парень не выдерживает и выдает "эээ, я играть хотел, а тебя мне не надо".

Где камни-то?

Короче сидим мы с моим папиком, телек смотрим. А там показывают фильму "Пятый элемент". Ну, и дошло значить до того места, где певица-инопланетянка должна Брюсу камни передать. Короче такой полилог произошёл между Брюсом, Певицей и моим папиком:
Брюс:
- Типа, где камни-то?
Певица (печально):
- Во мне...
Брюс:
- Где?!
Папик (сочувственно):
- В почках...
Папу недавно выписали из больницы, где он как раз с камнями в почках лежал.

Группа попала

Едем-с мы, значица, в автомобилине и, как и пологается добропорядочным гражданам, интересующимся обстановкой в стране слухаем новости. Диктор что-то мямлит про обстановку в Чечне и выдает фразу примерно следующего содержания:
- Сегодня в Чечне группа детей 12-14 лет попала в ЧЛЕН ПИПЕНЦАМ... (давясь от смеха) Ой, простите, в плен чеченцам...
От ТАКОЙ обстановки в стране у моей машины чуть бампера не поотваливалисть.

Преступные действия

Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"

Опознание

Шел не так давно российский сериал по ящику. Про мужественных спасателей (МЧС?). Там группу иностранных туристов смыло в горах лавиной. Так они оригинально опознавали трупы. Поставили передатчик и поочередно набирали номера принадлежащих туристам мобильников, а потом слушали - в каком мешке с трупом телефон зазвонит.

Тапочки

Однажды команда КВН нашей академии должна была выступать на сцене театра драм-комедии к празднику какого-то испанского летчика (не помню). А там, на полу сцены, натянута зачем-то белая ткань, и нас предупредили, чтобы ВСЕ ПРИШЛИ В ТАПОЧКАХ. Это ЦУ нам даёт женщина, много лет заведующая делами и мероприятиями молодежи. Замечу, что наша команда пользуется у нее "особой" любовью за "дурацкие шуточки" и она всегда нам как только могла - все портила. И тут мы, толпа 20-ти летних парней в строгих костюмах, дабы не ударить в грязь лицом выходим на сцену в тапочках зайчики-собачки розово-салатного цвета с перламутровыми пуговицами и огромными ушами до колен (на базаре таких полно). Сначала она посчитала, что это наши игровые атрибуты, но когда до нее дошло, что игра никак на тапочках не завязана - её лицо надо было видеть. Смесь ужаса с ненавистью - кровь и мясо. Она молча встала и ушла. Наши сердца пели... Занавес.
... И продолжение. Те же. До выступления 1 час. Генеральная репетиция. В зале сидит она и корректирует: нравится - не нравится (уберите-оставьте). Ситуацию объяснить не могу, но в процессе игры пацан выходит с балалайкой, дергает струну, и уходит, всем смешно, всем нравиться, она не догоняет.
- А вот это с балалайкой зачем? Уберите, не смешно.
- Да вы понимаете, половина визитки на балалайке закручена, мы не успеем, выкинуть нельзя!!! Пацан соло на ней полгода учил...
Она обращаясь к человеку за пультом:
- Миша, а у нас есть вход для электробалалайки?..
Смеяться над ней было неудобно, поэтому мы, кто как смог уползли за кулисы поржать.

Реклама

Пару лет назад смотрел по телевизору какой-то ужастик, название которого не помню, но поразила меня весьма эксцентричная компоновка рекламных роликов, коими прерывался данный показ.
Действие фильма происходило в заброшенном тоннеле и герои что-то (или кого-то) там искали. Один из героев, заблудившись, пришел в некий закуток, где за ним и погналась огромадная саранча. Мужик попытался выбраться через люк в потолке, но не успел, и гадкое животное стало его грызть. Мужик хрипит, зубы у саранчи скрипят, тут падает заставка жевательной резинки (реклама, то бишь): "После того, как вы аппетитно перекусили... " Вот такая у нас реклама...