Цена ниже плинтуса

Пишу, чтобы впечатлением поделиться... Только что показывали фильм (названия не знаю) про то, как самолет терпит бедствие, отказали 2 двигателя, все диспетчеры на ушах и т. д. Вдруг рекламная вставка какой-то авиакомпании: "Авиарейсы туда-то и туда-то!!! Цена ниже плинтуса!!! "
Очень в строчку, знаете ли...

Когда этот старый козел петь начнет?

Вчера только был на концерте Никольского. Он к нам в город приезжал. Не знаю, со стороны это смешно, но мне в жлобу... Короче: Безумно тащусь с Никольским. Потащил на концерт свою девушку. Подорвался с нами еще и банщик из местной группы со своей уже девушкой. Короче план у нас такой: Мы приходим на 30 минут раньше концерта, суём в карман билетерше и проходим за полцены, пристроившись на лесенке в уголке. Ну, так идем мы с моей половиночкой на 30 минут раньше, приходим, никого нет... Я стучу на балкон, там на меня кладут, т. е. никто не открывает мне двери. Стоим обсуждаем, какой он сейчас из себя, и т. д. Я его только по фоткам видел, где он молодой. Стоим, ждем. Я оставляю девушку на площадке, сам спускаюсь к кассе, дабы спросить, где же моя знакомая билетерша балкона... Бросаю взгляд на маленькую афишку в кассе, и вижу, что мы пришли не на 30 минут раньше, а на 1.5 часа раньше. Ну, делать нечего, беру покупаю себе пива, сигарет, а девушке мороженного. Прохожу вокруг театра, продвигаюсь к ментовскому входу и вижу какое-то знакомое лицо, а поскольку я в театре частенько появляюсь, то практически хотя бы в лицо знаю всех. Так вот этот чел был на вид лет так 45, седые длинные волосы, очки. Мужик стоял, никого не трогал, курил. Я подхожу и спрашиваю, один ли вход на балкон в этом театре. Я то всегда в партер хожу...
- Брат, я не местный, я не в курсе. Дай пивка хлебнуть.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Значит, не знаете, тогда извините. А вообще когда этот старый козел петь начнет?
С этими словами я удалился на концерт, мы попали, прошли... Но каково было мое удивление, когда на сцену, вышли музыканты - клавишник, ударник, и басист. КРУГ ЗАМЫКАЛ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ПИЛ МОЕ ПИВО...

Ну и ладно!

Вчера сижу, готовлюсь к сессии, параллельно слушаю телевизор. Там идет передача про Чернобыль:
- Реактор горит, все пожарники погибли, все вот-вот взорвется.
Потом такая пауза и затем:
- Ну и ладно!
Я думаю: "Нифига себе передачка!!!"
Поднимаю глаза - а это, оказывается, идет реклама "Старого мельника", там где мужику кто-то в машину припарковался...

Фашисты на трассе

Реальнейшая история от первого лица.
Итак, съёмки в Лисьем Носу. Фильм "Полигон-2". Массовка (среди них я) выступает в роли заключённых (реально в Крестах съёмки были) и в роли фашиков (в этом самом Лисьем Носу). Снимаемая сцена так себе: поселение индейцев, на них совершает налёт оголтелая банда ковбойцев, и вдруг откуда ни возьмись - фашисты (мы). Всё как надо, при параде немецком и со шмайсерами. Стреляем в общем и тех и других. Но это всё предыстория. Сама история:
Дождик маленький накрапывает, автобус с массовкой, сидим, ждём хорошей погоды (если не дожидаемся за весь день - 50 % дневного гонорара). А сидеть-то скучно... Кто куда и начал из автобуса расползаться. А все как один в немецкой форме. Итак, сцена: стоит пара зольдатен прямо на шоссе, и, извиняюсь, мочится под автобус. А я с ещё парочкой приколистов решили устроить проверку документов на дороге: шоссе, останавливаем машины... Вот это реакция у людей (!!!): у кого нога в пол по газу, кто в тиски и хохотать, а один дедок на приличной иномарке вообще решил, что всё взаправду происходит. Останавливается, мы ему:
- Ире аусвайс биттте...
У него глаза круглые, ни хрена не понимает, и самое главное - в карман за документами полез!!! Нас тогда хоть отругали наши киношные начальники, но хохоту было - на весь дождливый день хватило...

Цветочница на дороге

Местное телевидение любит выходить часа в 2 дня в парк (посредине ул. Ленина в Чернигове) и приставать к прохожим с наболевшими вопросами. И как раз здесь можно срезать дорогу от остановки к рынку (чтоб не идти по переходу). Ну, и гаишники, естественно, там дежурят. Значит идет опрос бабок, с цветами то да се, жизнь трудная, денег нету... И тут показывают женщину, тоже обвешанную сумками с цветами переходящую дорогу в этом самом неположенном месте. Прет значит прям на гея (гаишника). Он пытается ее остановить вопросом:
- Вы куда?
На что она отвечает:
- На базар, что не видно?
Подходит к камере и говорит:
- Александра Федоровна, будьте любезны.
Моя мать чуть не упала, узнав в ней одноклассницу...

Передача "Моя семья" - сплошное надувательство?

Один мой знакомый учится в Москве на режиссера. Причем хорошо учится, отличник. И вот, как поощрение, ему предложили быть участником передачи "Моя семья" с Владимиром Комиссаровым. Причем не просто в массовке в студии, а в качестве рассказчика. Может быть видели совсем недавно выпуск, где парень жаловался: "у меня было 19 девушек, но они меня кинули и ушли к другому"? Так это он. Но не думайте, что мой знакомый какой-то маньяк или сексуальный гигант. Просто, как оказалось, все рассказываемые истории - чистая выдумка и написаны извращенными авторами "Моей семьи", а участники программы - нанятые актеры. Например, моему другу заплатили за выступление 500 рублей. Рассказы даже не выучиваются, а считываются с экрана. А помните в той же передаче участвовала бритая налысо девица? Тоже обман - у нее, по словам друга, отличные волосы. Просто надели специальный "лысый" парик, гримеры слегка подмазали где надо - и шокирующая внешность готова!
Не подставные - только зрители в зале - ведь они должны сопереживать, давать бесплатные советы. После передачи мой друг был окружен сердобольными девицами, которые его всячески утешали и вообще готовы были помочь горю. Эх, если бы мой друг не спешил на поезд...
Конечно, может быть с девицами мой друг и прихвастнул, но на экране-то был именно он. Так что остальному приходится верить. Да и вообще, когда речь идет о деньгах, особенно о таких больших как на центральном телевидении, то можно даже лысый парик напялить на кого-нибудь, а можно и маску из папье-маше надеть! Огорчает только то, что все это преподносится как чистая правда и опять из нас пытаются сделать дураков. И когда это кончится?

Поддельный Макаревич

Я работаю на радио ди-джеем и вот 1-го апреля мы решили разыграть город Ханты-Мансийск. Запустили фишку, что у нас в студии сидит А. Макаревич. Я исправно пародировал его голос, народ звонит, восхищается, а я приглашаю всех на центральную площадь, где якобы состоится концерт "Машины Времени" в 20.00. Народу, говорят, было уйма!!! Через три дня мне приспичило идти в больницу на укол от дифтерии, молодая медсестра увидев на карточке место работы - радио, спрашивает:
- А вы кем будете на радио-то?
Я ей честно отвечаю:
- Апельсиновый Кот
Она:
- А-а-а, Макаревич... А я ведь была на площади... Замёрзла...
Я давай извиняться, шутка мол, 1-ое апреля. Она (с грустинкой):
- Я понимаю, - и шприц громадный достаёт. - Давайте вашу лопатку..."

Квазимодо: летающий и пьяный

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Туалетное USA

В субботу по РТР шёл фильм с К. Расселом в главной роли: приехал в Москву американский комментатор на Олимпиаду, а тут его КГБ подставило и упекло за шпионаж в тюрьму. Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим "русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере - сплошь летчики (может и не лётчики, но почему-то в летной форме). В общем, видно, как стараются консультанты. Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зеками в ГУЛАГ. Пошёл он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: "Х...Й", "ПИ...ДА". Он подумал некоторое время (русского не знает), подобрал с пола уголёк и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA". Я падаю с дивана.