Приколы с радио

1) Горячая линия, телефон разрывается, все хотят попасть в эфир...
Дозванивается парень, голос у него какой-то весьма странный (детско-женский), Ладно, с его голоса повытухали, сидим, ждем, когда песня закончится. Она заканчивается. Все, она заканчивается - человек в эфире. А связь у этого кадра хреновая - что-то трещит, щелкает, короче еле-еле слышно. В общем, дошло до вопроса:
- Как вас зовут?
- Меня зовут... (помехи)... гей!
2) В 5.50 пришел Денис читать новости (еще толком не проснувшись):
- Сегодня на шахте взрывом унесло 12 шахтеров...
- Какой-то известный священник попал в больницу...
- Сегодня в Донецке не будет воды - сделайте необходимые запасы...
Короче говоря, все новости в "веселом духе". Под конец выпуска:
- Это все новости на данный час. Всем хорошего понедельника...

Самый большой розыгрыш

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

Шапка идиота

Сидим мы в кафешке, пиво пьем, веселимся. Шум стоит невообразимый. В кафешку зашел молодой человек в вязаной шапочке. И во внезапно образовавшейся тишине Соня громко сказала:
- У того парня шапка, как у идиота!
Все замерли, молодой чел обиженно обернулся, и тут нас накрыло... Вообще то Соня имела в виду князя Мышкина из Достоевского "Идиота", просто мы недавно смотрели обкурочный фильм "Даун Хаус" по сему произведению и там князь Мышкин как раз в такой шапке.

Плохой театр

Был тут недавно в БДТ. Все уже расселись по местам, а мне как специально повезло: в моей ложе сидит мужик совершенно датый. А надо заметить, что места у него были самые неудобные. Так вот, открыл он глаза и узрел в соседней ложе свободное местечко (и видно с него нормально). Он упорно смотрел на то место, а как погас свет, решил перелезть, но так как находился в выше описанном состоянии, своего намерения выполнить не смог и просто перевалился через бортик в соседнюю ложу, причем с таким грохотом, что многие, наверно, решили что обвалился балкон. Речь его после обработки цензуры звучала так: зачем я пришел в этот плохой театр, где зрителям не могут обеспечить низкие барьеры. (Повторяю: после обработки цензурой). Занавес (в прямом смысле)

Платный канал

Родители недавно ездили в Финляндию, и рассказали прикол. В Лааперанте в номере было спутниковое телевидение, 20 каналов CNN, BBC, Fox и т. д. это все можно было свободно смотреть, кроме двух платных каналов НОЧНОГО (эротического)!!! и... ОРТ

Приобщение к искусству

Рассказал Знакомый. В студенческие годы у Знакомого был (как водится) лучший друг и были они оба оболтусами (как водится в студенческие годы), регулярно пили водку, дружили с девочками и хулиганили (нормальные люди, в общем). Однажды очередным утром решили они, что все это не есть хорошо, надо браться за ум и как-то начать интеллектуально развиваться. Например, пойти в театр, как раз вечером шел спектакль-детектив. В общем, сидят они уже в театре, на первом ряду. Финальная сцена: (детектив аля Агата Кристи - в каком-то доме много гостей и кто-то кого-то убил, никто не знает кто, только уборщица местная знает (умная), и вот в зале темно, на сцене полумрак, видать только уборщицу с ведром в одной руке и тряпкой в другой, она вытирает мебель, где-то рядом убийца, должен неожиданно выскочить и начать убивать уборщицу, напряженная тишина несколько минут. И тут друг неожиданно громогласно ржет:
- ГА-ГА-ГА-ГА-ГА.
Уборщица от неожиданности роняет ведро с тряпкой. Все, конец спектакля - весь зал давится от смеха, у уборщицы нервные судороги. Больше знакомый со своим другом в театр не ходил.

Просмотр

Этому приколу я тоже прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил: впрочем, у вполне уважаемых людей.
Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский. Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна из его `фирменных` проделок.
Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию, его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!
Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин!
На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так, нужно, ему одежда как-то там мешает с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну, ты давай, тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.
С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню. Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся... потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.
Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...

Мечты

Едем с корешем в лифте после просмотра `Бойцовского клуба`. Кореш:
- Когда я еду в лифте, то всегда мечтаю, что он либо собьется с курса, либо врежется во встречный.

Правильная теория

91-й год. Зачаточные явления кабельного телевидения - один канал по отдельной кабельной сети. По договору с колхозом мы ставим сеть на половину деревни Петрушино под Таганрогом. Ведем сеть по столбам, и в месте, где сигнал ослабевает, ставим магистральный усилитель, прямо у очередного абонента в доме. В качестве бонуса - этот абонент не платит абонплату, поэтому никто не сопротивлялся. Это вводная. Далее. Чтобы исключить случаи типа "ща вы у меня посмотрите видик" - вилки с усилителей мы снимали и заводили провод питания прямо под розетку, с притяжкой винтами, чтобы отключить магистраль было достаточно сложно. Очередной дом, очередной усилитель. Я говорю хозяину:
- Выверни пробки со счетчика, чтобы меня не долбануло током.
Мужик пошел, приходит:
- Готово.
Вскрываю розетку, только потянулся пальцами к проводам, но что-то остановило. Беру отвертку и прикладываю к двум клеммам. Вспышка разряда, вонь, полуоплавленная отвертка (?!!) Я мужику:
- "? :%: %№? :;% убить хотел?!
Он показывает - вот обе пробки, все сделал как просил! Еще раз пробую - ничего нет. Говорю:
- А в чем тогда дело?
Он долго думал, потом вдруг:
- А-а-а-а! Я все понял! Это по проводам последняя розетка в доме! Я:
- Не понял?!
Он:
- Да чего тут непонятного? Ток ведь по проводам стекает, а вот здесь как раз собирается!
После такого сочетания эксперимента и совершенно уверенного заявления мужика я даже минуты на две усомнился во всех истинах, которые получил в радиотехническом институте. Потом все-таки потряс головой и сказал:
- Не, это все-таки не водопровод!
А он тогда отвечает с видом оскорбленного достоинства:
- Ну, тогда сам подумай.
В итоге выяснили - "жучки" на пробках у него стояли такие лохматые, что несколько жилок отделилось и осталось на месте. После первого испытания отверткой они, естественно, сгорели, и потом уже напряжения в розетке не было. Вот так получилось. А все-таки сомневался! Что значит - подвести под эксперимент правильную теорию!

Большие предметы

Я просто умирал... в фильме "прогулки с Динозаврами" только что услыхал такую фразу: "предметы размером с футбольное... ЯЙЦО! " [речь шла об откладывании яиц динозавром]