Женская Общественно - Политическая Ассоциация

8 марта 2003 года. Телевизор. Кажется, программа "Вести". Какой-то депутат сетует на малое количество женщин в политике и предлагает создать какую-нибудь "Женскую Общественно - Политическую Ассоциацию". В уме машинально просчитываю аббревиатуру из первых букв и получаю: ЖО#А. И это в прямом эфире.

Наши бригады работают постоянно

Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т.д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4 раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства:
- Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых...
Хорошо работают, правда?

С кладбища прямо к нам в дом прут!!!

Вчера краем уха слушал какую-то новостную передачу по ТВ. Возвращаюсь с кухни и застаю такой момент - некая бабулька, живущая в полуразрушенном доме между третьим транспортным кольцом и кладбищем, сообщает в камеру:
... - Как только холодать начинает, так они все с кладбища прямо к нам в дом прут!!! Здоровые такие! "
У меня шок. Оказалось, речь шла о крысах.

Лучшая техника

Сижу смотрю телек от нечего делать, по нему показывают всякую чушь, поэтому приходится щелкать каналами, дабы найти что-нибудь интересное. И, как не странно, нашлось, есть такой сериал, называется "Воздушная полиция", не знаю, толи голливудский, толи чей-то еще - факт в том, что не наш это точно :о), сериал о бравых ментах которым все не почем, летают на вертике по городу и мочат нехороших типов. Фишка была вот в чем, временами проскакивала приборная панель этого вертика, так там было хорошо видно, что на одном из приборов, толи на вариометре, толи на указателе воздушной скорости, была надпись: Сделано в СССР. Я сначала не поверил - может глюк? Сомнения пропали, когда прибор показали еще несколько раз подряд... Отсюда вывод: что наша техника самая лучшая в мире даже и по частям.

Кстати

Кусок реального телерепортажа по 7ТВ с матча "Реал" Мадрид - "Сельта" "... российский легионер, Александр Мостовой является лидером "Сельты", ее "мотором", его роль в этой команде можно сравнить с ролью Зидана в "Реале", КСТАТИ спонсор нашей трансляции известная фирма по пересадке волос ..."

Вот так-то, чувак!

Есть такая реклама сухариков с зубастой компьютерной мышью. В конце ролика звучит слова: "gаmе оvеr". Мама пару дней назад спрашивает меня:
- Почему мышь говорит "Дерьмово, чувак! ", это же реклама! Как её в эфир выпустили?
Пришлось мне, лингвисту, объяснять ей, что никакое это не "Дерьмово", а всего навсего лишь "gаmе оvеr", что в переводе на русский язык - "игра окончена! ". Вот так-то, чувак!

Блок презервативов

Сижу я вечерком как-то, радио местное слушаю. Ди-джеи там - просто кладезь тупости и маразма, уши коробит от их ведения эфира, слушать можно только из чувства здорового юмора). Ну, не в этом суть. Идет программа песен по заказу, обычно они разыгрывают какой-нить приз первому дозвонившемуся - ну, призы маленькие, но приятные (для меня по крайней мере): компакт - диск, билеты на дискотеку, фотик даже был как-то... короче, намана все. И тут ведущая жизнерадостно так говорит:
- Сегодня у нас приз от фирмы (название...) это БЛОК ПРЕЗЕРВАТИВОВ! и приветствуем нашего первого дозвонившегося за этим замечательным призом! это у нас?..
Совершенно обалдевший юный голос на том конце провода:
- Ирина
Я радостно поднимаю уши. Ведущая еще более жизнерадостно:
- Очень приятно, Ирина, ваш приз достается вам ПО ПРАВУ! надеюсь, вы рады? Свой блок презервативов вы может забрать по адресу... (адрес) И передавайте ваши приветы!
Я представляю рожу дозвонившейся и начинаю хихикать, нездорово косясь на радио. На другом конце провода некоторое время царит полная тишина. Я почти слилась с радио, боясь пропустить хоть каплю от девушки Ирины. Ирина шоково икает и начинает мямлить типа:
- Передаю привет школе № 11, 8 Б классу... и всем, кто меня узнал...
Представляете, как популярна она завтра станет в своей школе. А под занавес ди-джейка мило добавляет:
- Надеюсь ваш приз пригодится вам В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ"!!!
Я так полагаю, что Ирина после такого больше не подойдет к радио вообще... НЕКОГДА ЕЙ БУДЕТ.

Руби их!...

Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая, увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.
И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из прошловековой жизни. Не помню в точности фабулы, помню, что надлежало им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда. На козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну, скажем, Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса, а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер преимущественно в одну морду.
"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор! " под стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем" дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:
- Ты... ХТО?
Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из образа.
- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в сценарии и почему его не известили.
- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. - Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х...
Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос. Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки переставали лаять на полкилометра вокруг.
Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада последовала домой.
(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в уланской, что ли, форме с шашками на боку.)
В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и вяло болтая.
Карета осталась тарахтеть по асфальту.
- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших бьють?
Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с гиканьем шестеро верховых.
А тем временем события развивались следующим образом.
По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому. Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах промелькнуло слово "рессора", но я не уверена) - так вот эта железка просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых, этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками песни про надежду - компас земной.
Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой, требуя немедленно остановиться.
В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного велосипеда.
Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОНИ! "
Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом и голося:
- Н-но, залетные, выноси!
Лошади всхрапнули и ломанули во весь опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный шлейф, несся велосипедист. За велосипедистом гепардовыми прыжками перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь, не возьмешь! ", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным матом", равных которому еще поискать.
Неожиданно он просветлел лицом, вскинул кулак в жесте "Но пасаран" и завопил так, что перекрыл мат преследователей:
- Михалыч! Наши! НАШИ! РУБИ ИХ!!!
Преследователи не смогли удержаться от искушения обернуться. Лучше бы они этого не делали. В ста метрах позади них с лесной тропинки выворачивали всадники в форме прошлого века, размахивая обнаженными шашками. Кони скалились, хрипели и пенили. Лица всадников гарантировали выполнение полученного приказания.
Преследователи испарились мгновенно и бесследно. Тренер пытался на радостях полезть обниматься, но не смог открыть дверцу. Кавалькада добралась до конюшни, мальчики сгрузили тренера и кучера, распрягли лошадей и, как водится, пошли их чистить и обтирать, не переодевшись толком, только шашки сняли. Солнце тем времнем село. Неожиданно раздался рев двигателей, и хриплый голос проорал в матюгальник:
- Всем выходить по одному! Здание окружено! Выходить с поднятыми руками!
Во дворе стояло три милицейских "козла", лупивших фарами дальнего света прямо в стену конюшни.
Настоящий моряк, как известно, никогда не спорит с патрулем. Поэтому мальчики послушно полезли в "воронки", по пути продеваясь в форменные кителя, или ментики, или что там, поскольку на улице было уже свежо. В этот момент прискакала стайка девчонок с только что подошедшей электрички - узнав, что мальчиков везут в милицию за хулиганство, защебетали "Мы тоже" и "Нам тут одним страшно! " и тоже полезли в машины. Менты прифигели настолько, что даже не рискнули возразить.
И вот - достойное завершение. В участке сидят двое потерпевших и рассказывают в подробностях про улан, карету, шашки и порченное имущество. Участковый, что характерно, не пытается сдать их в психушку, а, зная о конюшне, только кивает и говорит: "Сейчас проведем опознание. "
В эту секунду открывается дверь, и в тесное помещение входят шестеро стройных молодых парней в уланской форме прошлого века, хоть и без оружия. Вокруг них с щебетаньем увиваются девочки. С боков скромно молчат конвоирующие. Все в целом живо напоминает уланский полк, готовящийся стать на постой.
- Ну, как? - спросил капитан милиции. - Они? - он не сомневался в ответе. Не так уж много, в конце концов, в окрестных лесах молодых людей в уланской фоме...
Потерпевшие молча смотрели на улан. Кто знает, что им вспомнилось? Удаляющийся зад кареты? Крик "Руби их! "? Пена, падавшая со взмыленных морд в траву? Холодная сталь вскинутых шашек? Словом, оба потерпевших переглянулись и негромко, но твердо сказали:
- Нет.
Наступила немая сцена. Никакие уговоры не могли сдвинуть потерпевших - не они, и все. Конники с видом оскорбленной добродетели удалились восвояси. Спустя несколько дней вышла статья в местной газете, где смутно рассказывалось о распоясавшихся верховых хулиганах. Вырезка долго висела в подсобке на стенке.
А потерпевшим долго, поди, еще снились темные лошадиные морды в хлопьях пены, вздыбленные копыта и зычный рев "Руби их! "

Взял да и определился

Однажды Федора Павлова-Андреевича (ведущий ток-шоу "Короткое замыкание") спросили, как это он взял да и определился с выбором профессии. мол, в таком юном возрасте и такая сознательность... на что бесхитростный отрок ответил:
- Да мама (Петрушевская) велела... Что, говорит, ты все дома на диване валяешься, поди лучше на телевидении поработай.

Дословный перевод

Смотрю сегодня какое-то "Кино на СТС в 21:00" Там главный "злодей" берет папку и говорит: "Fuскing... что-то там" Перевод (за ним дальнейший оригинал и не услышал). "Вот и отлично". Переводят у нас прямо дословно...