Черная дыра с рекламой
Смотрел фильм с Маманей по СТС. ВВС рассказывала о черных
дырах, как они там засасывают, что собственно такое и чем
они опасны. Так вот такой кадр: черная дыра, во круг нее
звезды вращаются, сверху и снизу потоки плазмы летят. Картина
красивая, но то что тебе при этом каюк если попадешь в зону
притяжения дыры, это неизбежно. Прикол вот в чем, снизу
идет реклама о ритуальных услугах, типа мол "Не лишайте
себя возможности организовать свои собственные похороны,
сделайте заказ при жизни. " Это нечто было, это надо
видеть...
|
Цифровое ТВ
Со слов знакомого из разговора клиента с работником Телесервиса.
Клиент:
- Что значит цифровое ТВ?
- Ну, это типа когда изображение передается в виде нулей
и единиц.
- Это как так?
- Ну, если вглядеться в цифровое изображение, то изображение
состоит из маленького размера нулей и единиц
- (Недоумевая, клиент) Так как же изображение то ведь цветное?
- Дык нули и единицы разноцветные!
P.S. Клиент поверил! Занавес!
|
Переключаю каналы…
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:
(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!
|
Вот такая любовь
Сегодня услышала по радио. Молодой человек передает привет
своей девушке и говорит, что любит ее. А в конце просит
ведущую поставить для нее песню группы "ВиаГра"…
"Я не вернусь"!
Вот такая любовь…
|
Привет маме
Не далее как вчера вечером этот прикол случился. Возвращаюсь
я из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее
покидать. И под музычку, естественно, в авто педальку притапливаю.
Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные
поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят
все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как
Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т. п. Ну,
не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю
подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь
поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного
дозвонившего:
- Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, - "один умный человек
нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять! "
Ведущая похоже тоже воспряла:
- Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
- Мама! У меня кончились деньги!!!
Занавес!!!
|
Халявный попкорн
Со мной вечно происходят разнообразные истории. Вот и сейчас:
- Решили мы с друзьми-подругами пойти в кино (кстати фильм
"Даже не думай - 2"). Решили купить пожевать попкорна.
Бодрым шагом с друганом Лехой, оставив девчонок на местах,
мы по эскалатору спустились на первый этаж, где обнаружили
(проклятая жадность!) акцию на попкорн - 2 пакета + 3-ий
бесплатно. Счастливые уже обладатели 3-х пачек попкрона
и 4-х банок всяких напитков мы не менее бодрым шагов идем
к кассе, где расплачиваемся (ужасно долго) и намереваемся
подняться наверх, так как уже опаздываем. Я несу в охапку
полухалявный попкорн, Леха прет воду. Тут начинается самое
интересное - так как время позднее, то все эскалаторы настроены
на движение вниз, мы быстро обходим все - точно, наверх
не подняться. Вспоминаем про боковую дверь в кинотеатр -
бежим (фильм уже точно начался) к ней - заперто. Стучим
- оттуда голос "Идите через супермаркет", на что
я возбужденно отвечаю "Да там одни спускалки, поднималки
отключили! ". Молчание... Наш яростный стук. "Идите
через супермаркет! ". Я более раздраженно - "Дык
я ж говорю - там одни спускалки! " Почему "спускалки",
я до сих пор не понимаю. Понимая, что опаздываем уже значительно,
я принимаю единственно верное решение - бежать вверх по
спускающемуся эскалатору. Почему-то про лестницу догадался
только Леха, но он был сзади и в пылу моего стремление успеть
любой ценой в кино я не услышал его предостережений. Картина
- здоровый детина, под метр девяносто, скачет по спускающемуся
эскалатору с охапкой попкорна крича: "Счас, успеваем,
там все равно реклама! ". Все шло хорошо, пока не подошло
время финиша - эта самая финишная прямая оказалась не такой
уж прямой и спотыкаясь я валюсь на бок, не отпуская, впрочем,
попкорна, и съезжаю на метр - другой (руки то заняты). Затем
усилием воли поднимаюсь, но эскалатор уже стоит, испуганная
бабушка глядит галазами с чайные блюдца и почему-то спрашивает
не засунул ли я куда не надо свои пальцы. При падении упаковка
попкорна не выдержала и сдалась. Я добежал до финиша, помечая
свой путь белым пунктиром. Все еще во власти азарта я искал
глазами Леху и громко вопрошал у бабушки "Успеваем!
Леха где?! Где Леха-то?! ". Бабушка испуганно кивала
и советовала идти через ту самую дверь. Я вращал головой,
отыскивая Леху и наконец-то соображая, что есть пути и полегче
бега с препятствиями в виде эскалатора. Помечая свой путь
все тем же попкорном я все-таки домчался до кинозала, где
фильм был в самом разгаре. Попкорн так и не доели, зато
фильм понравился.
|
Что-то особенно прекрасное
К слову о рекламе... Канун 8 марта. Сижу, переключаю каналы,
везде реклама. ОРТ: "В этот праздничный и светлый день
хочется подарить своим любимым что-то особенно прекрасное".
(Переключаю) РТР: "Геморроидальный свечи нашей фирмы
- лучшее решение вашей проблемы! "
|
Слепые шпионы
Сидим с приятелем, пьём пиво, ждём звонка. Я рассеяно тычу
в кнопки дистанционки, приятель дремлет. На одном канале
нудно читают рекламу, на другом нудят новости. Я не хочу
смотреть ни того ни другого, поэтому переключаю эти каналы
постоянно. Вдруг замираю. ОРТ: Всероссийское общество слепых
предлагает в реализацию оптом и в розницу(переключаю) РТР:
сведения представляющие государственную тайну представителям
иностранных государств. Приятель не открывая глаз:
- Совсем офигели эти слепые.
|
Новый витамин
Ведущая МУЗ-ТВ порадовала (передача Муз-ГЕО), сказала,
что зимой очень нужны витамины, и особенно ГЛЮКОЗА... Ну,
и рассказала про поездку одноименной "витаминной"
певицы в Норильск... Вот и думай потом - учили ее, что глюкоза
- моносахарид и никакого отношения к витаминам не имеет,
или она попросту выпендриться захотела, а показала свою
неграмотность...
|
ВАААНЯЯЯЯ!!!
Одно время я работал на одной из радиостанций города Сургута
ведущим радиопрограмм. Все до того момента, как это случилось
было хорошо. В один прекрасный летний месяц очередной прямой
эфир. Я спокойно веду программу. Где-то в ее середине в
студию заходит наш звукарь - Иван. Садится, мы с ним вне
эфира разговариваем. Потом я снова в эфире. Все нормально.
Потом Ваня берет трубку телефона и разговаривает с дозвонившимся
человеком, спрашивает, какую песню мы будем слушать, спрашивает
как зовут и т. д. Кладет трубку на стол, и мы продолжаем
разговаривать. За 20 секунд до очередного моего выхода в
эфир Ваня встает и уходит в курилку (через 2 кабинета от
студии). Я выхожу в эфир, разговариваю с дозвонившимся (как
сейчас помню - Ольга), поворачиваю голову к СД-проигрывателям
и с ужасом обнаруживаю что они оба открыты (т. е. поставить
в эфир то что заказал человек я не могу т. к. не знаю).
Начинаю заговаривать зубы человеку, а сам тем временем ДУМАЮ
что выключаю микрофон, на самом деле выключаю телефон и
во весь голос ору ВАААНЯЯЯЯ!!! Слышу себя в наушниках, слышу
телефонный звонок, с ужасом понимаю, что нахожусь в эфире
смавлю первый попавшийся компакт-диск выдавливаю из себя
"извините" и вырубаюсь. Мы с Ваней трещали над
этим дня два. Сотрудники и знакомы подкалывают меня до сих
пор... А на следующий день меня лишили премии...
|
Предыдущий десяток /// Следующий
десяток
Источник
|